sjukt sur på den hjälp som jag kommer att få. de ser ju inte mina tankar, pontus kom fram till att något inte står rätt till

så fort det finns något som jag inte ska äta så blir jag jätteledsen och gnäller

jag säger saker till honom som

men tänk om jag aldrig mer kan äta det jag tycker om? aldrig mer baconsås! chips, läsk,godis,grönsaksdipp

leva på ntrilett resten av livet för börjar jag äta vanlig mat igen då kommer jag ju att gå upp

jag vet att detta låter helt sjukt, jag vet jag kan  äta grönsaker men inte dippen! ska jag äta enbart grönsaker sedan då eller??

och sedan det med att jag inte äter lunch heller, och jag tänker inte börja äta lunch heller för den delen. ska börja hoppa över frokusten sedan när pontus börjar jobba tidigare och vi inte äter tillsammans längre

allt detta är ju så jävla sjukt jag kommer steka mina grönsaker i vatten men oftast kokar jag dem nog

men det är ju sjukt att tänka så här detta kommer ju inte hålla inte i längden det fattar ju jag oxå

bara att läsa texten som jag skrivit nu jag ryser varför vill de inte hjälpa mej så här kan man ju inte ha det jag är fan rädd för vanlig mat

men seriöst var kommer alla tankar ifrån?? de kan väl inte komma ur toma intet och bara attackera mej eller?

hatar mina tankar för de är så sjuka hatar dem för de är starka och att jag inte gör något åt det ens  jag försöker bara strunta i dem men de bara maler och maler i evigheter

tänk när jag slutar med nutriletten kan jag verkligen börja äta vanlig mat då? kommer jag inte bli fet av maten då? jag tror inte att jag kommer att kunna sluta med nutriletten om jag ska vara ärlig

borde vara smal kommer att bli smal men kommer jag att förbli smal?

varför är detta så viktigt för mej egentligen okej  jag vill inte dö i fetma eller något fetma relaterat men att gå ner till 42-45kg det är väl ändå extremt av mej

hur kommer det sig att  den vikten är så ja vad ska man säga nödvändig att uppnå?

mår jag verkligen bättre av det?  jag kommer ju inte kunna sluta gåner i alla fall.

vill bli jättesmal igen och liten. en sådan som man måste beskydda, värna om. gjord av kristall så skör men ändå så vacker

har varit en sväng på myrorna idag ganska kul en inga fynd okej jag får pengar i morgon men i alla fall.skulle behöva köpa jeans, testade ett par på stadium men de var för små tyvärr. kostade 299kr bara oxå juätit två påsar nutrilett idag än så länge ska äta en till senare men tankarna gnagertänk om jag gör fel? tänk om jag inte kan sluta?

a det går alldeles utmärkt att dricka nutrileten visst lite pulversmak är det men det fungerar i alla fall och jag får i mej allt jag ska egentligen borde jag byta ut alla måltider och inte fuska  men jag fuskar lite

och man ska ersätta 5 mål mat om dagen men jag äter ju inte ens det annars så det blir bara tre mål dock blir jag hungrig ganska snabbt och det är inte så kul men det är väl enda nackdelen då

det känns lite som att dricka choklad milkshake men lite tjockare och då har jag 200ml vatten och så en påse pulver

jag kommer och ska bli smal igen

  frågan är ju bara, är detta verkligen så smart med tanke på mina bakom liggande problem?

tänk om jag inte kan sluta sen då?

ska testa nutrilett choklad måste bara köpa en shaker först ska göra det efter jobbet

hoppas att detta kommer att hjälpa och att denna samkar godare än den som jag hade innan

vill ju verkligen ner i vikt så ska testa att äta detta och inget annat

för jag SKA bli smal igen så är det bara

min kamera har lagt av och nu kan jag alltså inte alls få några bilder okej man kan fota med mobilen och sedan så fick jag u visserligen dåliga blider med min skitkamera men det var ju bättre än inget alls

okej jag kan ta från mobilen men det är så krångligt att föra över bilderna från mobilen tyvärr vill kunna lägga in fina foton på bloggen men kan ju inte tyvärr

  så ni får en blid av syrrans valp wolta

ursäkta min extremt dåliga engelska det ska stå "perefektion vill någon att lägga av"

det betyder typ att det perfekta vill att man ska ge upp liksom

för det är ju det ana och mia vill

de vill att din kropp ska lägga av att det är slut

vill  att du ska inse at du ska dö ur detta helvete!!

well det går inte så bra längre känner att jag inte vill äta och kommer antagligen att sluta med det. har redan slutat med att äta lunch och nu i helgen har jag bara ätit mackor och drukigt cola har inga som helst planer på att laga mat till mej själv heller

vill fan inte ha någon mat snälla låt mej slippa att äta låt mej bli smal igen  

så här har jag varit,jag har mått så här dåligt, jag är inte där längre jag kämpar varje dag

jag ska vinna över mina demoner och aldrig mer skära mej det är så inte värt det vill aldrig tillbaka dit igen

fan jag orkar inte med dessa tankar som bara maler och maler. känner i hela kroppen att den skriker att jag ska stanna och vila men jag bara pressar mer och mer. känner hur jag inte orkar gå någonstans men måste ändå gå den vägen

kroppen kommer ju att lägga av i slutändan om jag fortsätter så här och i denna takt

borde verkligen dra ner på takten nu

känner mej hela tiden konstig

känns som allt roterar snagt liksom och det är nog inte ett bra tecken

kan det vara så att min kropp är i svält fast jag är fet? kan man vara fet och vara i svält?

berättade för sköterskan att jag inte brukar äta lunch

och berättaade lite om tankana hon sa att ätstörningen inte sitter i vikt utan i kroppen

men varför får jag då igen hjälp??

jo jag är inte tillräkligt sjuk i deras ögon för jag äter ju maten och kompenserar det inte jag utesluter inte något heller och går dessutom upp i vikt trots att jag försöker att gå ner och att minska på maten och fundera över hur jag ska kunna hoppa över en till måltid utan att min kille skulle märka det svårt den delen

vill verkligen inte äta egentligen men man måste ju äta

ska testa att äta bara grönsaker i helgen inget annat