min vän ätstörningen spökar inte så lite längre allt bara är kaos lyssna på låten så förstår ni för hoppningsvis

vill så gärna få hjälp men är inte tillräkligt smal inte tillräckligt sjuk

önskar jag kunde bli riktigt sjuk i anorexi så att jag kunde få hjälp

  vore jag så här smal så skulle jag få hjälp men det är jag ju inte för jag är fet och det kan ju inte vara en ätstörning eller?

för det är ju inte en ätstörning att funder på:

att kräkas upp maten

kolla om nyckelbenen syns ännu

försöka gå ner i vikt

må dåligt över sin vikt

kolla bilder på anorektiker och önska att man var en av dem

önska att man var smal

ect ect.

nä då det är fullt normalt ju

måste gå till apoteket idag och ska gå till kungsgatan för att hämta ut en sak på det apoteket, sedan ska jag köpa handsprit och embla salva

nu i helgen så flyttar det in en katt vid namn devil oxå gissa om vi längtar ihjäl oss

var ock kollade honom igår

har ätit en glass till frukost och ska äte en till

funderar på allvar på att sluta äta helt då kanske jag får hjäp i alla fall

  sjukt sur på den hjälp som jag kommer att få. de ser ju inte mina tankar, pontus kom fram till att något inte står rätt till

så fort det finns något som jag inte ska äta så blir jag jätteledsen och gnäller

jag säger saker till honom som

men tänk om jag aldrig mer kan äta det jag tycker om? aldrig mer baconsås! chips, läsk,godis,grönsaksdipp

leva på ntrilett resten av livet för börjar jag äta vanlig mat igen då kommer jag ju att gå upp

jag vet att detta låter helt sjukt, jag vet jag kan  äta grönsaker men inte dippen! ska jag äta enbart grönsaker sedan då eller??

och sedan det med att jag inte äter lunch heller, och jag tänker inte börja äta lunch heller för den delen. ska börja hoppa över frokusten sedan när pontus börjar jobba tidigare och vi inte äter tillsammans längre

allt detta är ju så jävla sjukt jag kommer steka mina grönsaker i vatten men oftast kokar jag dem nog

men det är ju sjukt att tänka så här detta kommer ju inte hålla inte i längden det fattar ju jag oxå

bara att läsa texten som jag skrivit nu jag ryser varför vill de inte hjälpa mej så här kan man ju inte ha det jag är fan rädd för vanlig mat

a det går alldeles utmärkt att dricka nutrileten visst lite pulversmak är det men det fungerar i alla fall och jag får i mej allt jag ska egentligen borde jag byta ut alla måltider och inte fuska  men jag fuskar lite

och man ska ersätta 5 mål mat om dagen men jag äter ju inte ens det annars så det blir bara tre mål dock blir jag hungrig ganska snabbt och det är inte så kul men det är väl enda nackdelen då

det känns lite som att dricka choklad milkshake men lite tjockare och då har jag 200ml vatten och så en påse pulver

jag kommer och ska bli smal igen

  frågan är ju bara, är detta verkligen så smart med tanke på mina bakom liggande problem?

tänk om jag inte kan sluta sen då?

fan jag orkar inte med dessa tankar som bara maler och maler. känner i hela kroppen att den skriker att jag ska stanna och vila men jag bara pressar mer och mer. känner hur jag inte orkar gå någonstans men måste ändå gå den vägen

kroppen kommer ju att lägga av i slutändan om jag fortsätter så här och i denna takt

borde verkligen dra ner på takten nu

känner mej hela tiden konstig

känns som allt roterar snagt liksom och det är nog inte ett bra tecken

kan det vara så att min kropp är i svält fast jag är fet? kan man vara fet och vara i svält?

berättade för sköterskan att jag inte brukar äta lunch

och berättaade lite om tankana hon sa att ätstörningen inte sitter i vikt utan i kroppen

men varför får jag då igen hjälp??

jo jag är inte tillräkligt sjuk i deras ögon för jag äter ju maten och kompenserar det inte jag utesluter inte något heller och går dessutom upp i vikt trots att jag försöker att gå ner och att minska på maten och fundera över hur jag ska kunna hoppa över en till måltid utan att min kille skulle märka det svårt den delen

vill verkligen inte äta egentligen men man måste ju äta

ska testa att äta bara grönsaker i helgen inget annat